Hola papa, creo que necesito desahogarme y sentirte un poquito mas cerca. Me ha sido dificil hablar con todos aca en casa y la unica forma que encuentro de poder hacerles llegar lo mucho que los quiero es a traves de algo que te escriba por aqui para ti y para ellos. Tengo que decirles cuanto los amo y que siento que no me queda mucho tiempo de vida, cada vez me siento peor y me siento como si fuera una velita que se esta consumiendo lentamente, me duele mucho respirar, me cuesta mucho y tengo mucho dolor, tanto que si me pregunta del 1 al 10 tendria que decirles 9. Estoy aguantando todo lo que puedo pero ya el cuerpo no me esta dando. Sueno con que Dios me haga un milagro y reduzca estos nodulos de mi tiroides, sueno con que me digan, sabes, tienes esto y con este tratamiento estaras mejor, que los medicos me digan todos estos sintomas que tienes se deben a tu tiroides y con operarte estaras mejor. Sin embargo, ellos no entienden de donde vienen todos mis sintomas. Han pasado ya casi dos anos en los que estoy vieviendo por esto, tratando de encontrar una respuesta que me de paz y tranquilidad, que me haga sentir que estoy bien y que no me haga sentir dolor. Yo ya no puedo con el dolor, y no entiendo que me esta pasando, se que no es psicologico, ya que me conozco, esto va mas alla, incluso tengo miedo de que esto sea un cancer de tiroides o un linfoma o un linfoma tiroideo, que son raros pero si existen. Siento que esto esta por todo el lado izquierdo de mi torax y en todo mi cuello, y no pinta muy bien que digamos. Quiero que sepan que siempre los voy a querer, los voy a amar y cuidar, velar por ustedes y los tendre siempre en mi corazon, han sido la mejor familia que Dios me haya podido dar, quiero que sepan eso y quiero tambien no verlos tristes o llorando por mi, sean siempre lo mas felices posibles, abracen y amen a la vida, solo conocemos una y cuando nos vamos no sabemos si tendremos otra. Mama, no estes triste, sonrie siempre y conoce a alguien en tu camino, se feliz Ma! que lo unico que quiero es verte sonreir y vivir, me encargare de que eso suceda siempre!!! Fabi, sigue siendo esa mama hermosa en la que te has convertido, cuidate mucho hermanita y siempre estate atenta a tu salud, disfruta cada dia al maximo mani y has de mi sobrina la mujer mas linda del mundo y la mas feliz. Juan, cuidate mucho nano, no rabees tanto y disfruta de la vida, encuentra a una buena nina y casate con ella... se feliz enano!! Te re quiero!!! Los amo!!! y como les digo siempre estare presente para ustedes y por ustedes. Papa.. cuidalos siempre y cuidame... los amo!!!

ahhh mi cielo, aca estoy en canarias... todo ha salido como se esperaba exepto que nuestra Pame no está bien, en estos momentos estoy esperando noticias pues le están practicando un examen,,,, mi Diios ayúdale, mándame cualquier cosa mala a mi no a ella.... Julio se que desde arriba nos ves, cuida que todo vaya bien con ella, estoy que no quepo en mi.... gordo necesito tus palabras donde me decias todo estará bien.... estoy muy triste tan lejos de mis hijos, sobre todo de la Pame, ella siempre ha sido nuestra pequeña más débil la que nos necesita más.... mete tu mano con el de arriba y que llegue hasta El mi petición por su salud....

Ya 7 años mi cielo... aun recuerdo tu voz y tu aroma, aunque dicen que es lo primero que se olvida... Ya ves no es así.... allá donde estás espero que estés bien, en paz viéndonos siempre... Ye amo mi Ju, me gustaría que estuvieses acá....<3

Hola papá, es increible como pasa el tiempo, hoy mamá cumple 51 años y ya van a ser 29 años desde que ustudes dos me trajeron al mundo.Me gustaría tanto que estuvieras aqui con nosotros, no hay día que no te recuerde papá, pero el problema es que las imágenes de ti se me van, lo único que no se me va nunca es el color de tus ojos, ya que los veo reflejados en los mios. Una vez alguién me dijo que caundo tenga a mis hijos cada vez que los mire te mirare a ti y te encontrare de nuevo. Se que algún día te volvere a ver, volvere a ver tu sonrisa y vere de nuevo tus ojos ya no reflejados en mi si no que en ti, pero hasta que llegue ese momento te escribo, por que aunque se que tu no puedes leer estas líneas, se que que mientras las escribo escuchas los pensamientos que plasmo con ellas, de eso estoy segura. Te he recordado tanto estos días, hace unos días paso algo muy triste en país y esa tragedia me hizo recordarte por que la gente que se fue era muy buena y eso solo me dice lo que yo ya sabía...la gente buena parte mucho antes, asi como lo hiciste tu. Tengo tantas preocupaciones pá, pero la más grande que tengo es por mamá por que la veo todos los días buscando trabajo y no encuentra y temo a que a que este hecho la ponga mal, que la deprima. Quisiera tanto que Dios le diera una lucecita, que encuentre la felicidad y que su camino este lleno de cosas lindas todo el tiempo, no hay día pá que no le pida a Dios esto y hoy que es su cumpleaños me gustaría que fuera feliz , así que pon tus manitos invisibles sobre ella mi viejo y también sobre nosotros. Hay días viejo en que me siento perdida, como sin rumbo en todos los aspectos, me esta costando mucho sacar la carrera, ahora ya no por mi si no por la misma U que ahora lleva un paro de mas de 4 meses lo que ha frenado mis estudios, podría estar terminando ya el cuarto año pero sigo en espera, parece que es un karma que me persigue, pero te prometi que la terminaría y te prometi que sería la mejor en ella y lo haré. En cuanto al amor mi viejo, estoy llena de dudas, hace un tiempo atras te mencione a una personita especial que había llegado a mi vida, pues bueno, ya no estamos juntos, el decidio dejarme ir, sin embargo seguimos siendo buenos amigos y nos queremos mucho, pero muchas veces me confunde, como lo estoy ahora, a veces no se lo que quiere, no se lo que espera de mi, yo no puedo esperarlo toda una vida papá y aunque lo quiera mucho tengo que avanzar, pero cada vez que intento olvidarlo de esa forma el destino se las arregla para juntarnos de nuevo y me hace creer que existe un alma gemela y que el es mi alma gemela. Son tantas cosas las que me hacen pensar esto, tantas coincidencias que tenemos juntos y tantas cosas que pasamos juntos y en poco tiempo, cosas que solo nos pasa cuando estamos juntos, hay tanta chispa entre nosotros... tanta magia, pero como te digo no puedo esperarlo toda la vida, lo esperare pá, lo esperare un tiempo, a ver que pasa con nosotros pero si no puedo llegar a su corazón no habra batalla que pueda ganar, ya que nunca quise una batalla solo quise amor, asi que pá asi estoy en un vaiven que ya no sabe que rumbo tomar pero que aun asi estarías feliz de verme por que aún con todo esto no he caído, no me he vuelto a enfermar solo me he vuelto más fuerte...te quiero pá y aunque se que no te lo dije muchas veces cuando estabas vivo se que puedes oirme...te amo

Hola papá, hace tiempo que no te escribo, no por dejadez si no por tiempo más que nada...no he tenido mucho tiempo ya que apenas sali de la Universidad el año pasado empece a trabjar en la AFPy luego volvi a entrar a clases...solo hoy encontre un rinconcito para hablarte. Si me vieras mi viejo, creo que estarías orgulloso de mi, tengo muy buenas notas en la Universidad, estoy sana como un roble y hice mi práctica este verano...me hubieras visto de punta en blanco todos los días...creo que igual me viste desde donde estas... Estoy tan feliz papá...tan feliz...creo que en mucho tiempo no me pasaba algo asi ayer hasta llore, pero no de pena de felicidad. Conoci a un niño papá se llama Francisco y creo...no no creo...estoy segura que te hubiera gustado conocerlo, hace dos meses crei haber conocido a alguien pero como siempre... me equivocaba... hasta que aparecio el, soy muy feliz con el, es una personita muy especial y creo que a lo mejor es el que estaba esperando ya que solo verlo me llena de dicha. Me encantar{ia que estuvieras aca papá y quiero pedirte que que cuides a mamá y a mis hermanos que veles por nosotros...y te pido que nunca salgas de mi memoria o de mi mente y que me ayudes todos los días a recordarte y asi darle tus recuerdos a mis hermanos y mi mamá.... Tu hija que te adora y ama siempre Pame

Hoy estoy más preocupada que nunca, nuestra casita, esa que con tanta ilusión compramos tal vez tengamos que venderla, las cosas este año han sido especialmente crudas para la familia. Alex murió, no se bien las circunstancias pero se que allá donde Uds. están arreglarán los temas, todos Uds. He notado movimientos de tropa de los mismos de siempre, siempre el dinero amor...qué te dió por desconfiar de mi? no entiendo como pudiste tan siquiera hacerlo... Te amo un poco más de lo que lo hice ayer, porque aun ahora, sabiendo cuánto mal le hace a mi alma, alguno de tus recuerdos, veo que tuviste dudas de mi... te conté toda mi vida desde que te conocí y por ello creo pensaste que me podías tener confianza... dos mundos diferentes un mismo amor.... Los tiempos económicos de nosotros cada vez están peores y no puedo hacer mucho, a mis padres no les puedo pedir su ayuda pues hasta a mamá le quitaron su pensión... no se si me atreva a empeñar la "ferretería" como solías llamarle a tus regalos... era la posesión que tenía y al ver mi jueguito de aguamarinas, recuerdo el orgullo que sentías al decirme, maye ponte la ferretería... Son tantos recuerdos... me hablan de humildad y creo haberla tenido para seguir comenzando... Anoche la discusión fue realmente triste, estuve viendo después nustras fotos de luna de miel, hermosos días aquellos... Pame increiblemente ha sido el apoyo más cretero en situaciones tremendas,,, Fabiola y Juan se desdoblan para trabajar pero a todos nos falta tu mano guiadora, todos somos tu familia aun, no nos olvides, conocí a otra persona pero al compararla contigo no es ni la milésima parte de amor lo que siento por ella, es más ni siquiera es amor, es ganas de salir a tomar un café o al cine con alguien que no sean los chicos por la generación tu sabes, no deseo inmiscuirme en asuntos de ellos los tiempos cambian y yo sigo pensando de qué vale la razón si cuando la tenemos no nos la dan... Los terrenos siguen allí para deleite de los viejitos.... parecen chicos jugando monopolio... Vieras los colmillos afilados de los de al lado... triste que por el vil dinero como dicen una hermosa familia haya sido tan golpeada...(la nuestra) Te amo mucho aun, recuerdo mil y una trastada que me hiciste como la del fregadero, Juan necesita los consejos de su papá en los temas varoniles, a mi le da pena contámelos. Mi idioma cada día más raro, lo que significa acá una cosa en Vzla sigue significando otra, por cierto, chaves sigue allí y en brasil tenemos mujer al mando...ya 3 mujeres en latinoamérica, guao... Mis ojeras ya parecen orejas y tengo que funcionar hoy pero tu sabes desde donde quiera que tu alma esté que yo sigo pidiéndole a Diosito el milagro de volverte a ver acá en esta tierra, se que me lo concederá... Infinito as my ring que vocé me deu y que aun llevo puesto en mi mano derecha, cuida de nosotros pídele a Diosito por nosotros, conversa con los tuyos y arréglense, desde donde están pueden ver mejor las cosas...por las patitas Julio por las patitas, hagan las travesuras que corresponden para que Sta Teresa pague el préstamo de dinero (ahora tiene con qu´`e pero no se cansa de juntar) y podamos seguir trabajando... Maye PD Nuestro rosal me dió la primera rosa...

Papá hace ya tres años y un poco más que ya no estas con nosotros y creeme que han sido largos años...cada día que pasa nos acordamos más de ti y siempre te mantenemos en nuetras mentes, en nuestros corazones y en nuestras oraciones. Papá quiero que sepas que estoy bien de salud, que gracias a Dios, a nuestra familia y a ti por todo lo que hiciste por mi hoy estoy bien, con un tratamiento el cual llevo al pie de la letra. No sabia como hablar contigo hasta que encontre esta pagina que no sabia que mama habia creado. Parpoto cada dia que pasa te extraño mas especialmente cuando estudio por que ya no tengo con quien comentar las materias, bueno, no de la forma como lo haciamos, me hacen falta tus consejos y tus tirones de oreja...pero sabes creo que si me vieras ahora estoy segura estarias orgulloso de mi. Papá tengo tanto miedo, por que en la Universidad no se si voy a poder seguir ya que no tenemos dinero para pagarla y el medico me dijo que es mejor que no trabaje y estudie al mismo tiempo, que eso podria ser peligroso para mi salud...eso me preocupa por que no se que voy hacer ya hasta hable con la gente mas poderosa en la U y estoy esperando respuesta...si puedes pelao mete tu manito para que todo salga bien y tambien mete tu manito por nosotros por que la situacion esta dificil y no quiero que mama enferme a causa de eso...yo se que tu la amas mucho y se que no permitiras que nada malo nos suceda y en especial a mi mama... Un beso grande papá...te amo Ah! por cierto me gusta un niño de la U...a ver si hablas con Diosito para que me mire....jejejje son bromas...pero creo que te gustaria mas que el anterior....un beso papá

Mi cielo, ya tres años... el tiempo pasa rápido pero a la vez se hace insoportablemente lento al tu no estar acá... Te extraño cada día, recuerdo tu aroma, tu calidez... Estoy solita y no se cómo llegar a ti...Sabes que aun te amo verdad? pues si, no se puede evitar... lleno el día con mil cosas pero al final siempre llego a la misma conclusión, no es justo que hayas partido... Te amo siempre, infinito... No me olvides... Maye

Hoy mi cielo me decidí a hacerlo... Guardé tu ropa en una maleta... he llorado mucho, imagino que donde estás te sientes solito... Yo se que un dia nos encontraremos, no se cuando, quizá a mi me queda trabajo por hacer, pero espérame y ese día venme a buscar... asi no estarás más solito y yo tampoco lo estaré... Recuerda, te amo hasta el infinito... Tuya siempre, Maye